написано недавно, во время многодневного зноя. правда или нет - не скажу. :-) главное, что жара прошла.

Жопа в мыле, сиськи - в пене.
Я сочусь из всех щелей
Боже, дай нам всем терпенья
И воды на нас полей!

Воду ж, суки, отключили,
а жара плюс тридцать пять!
Мы же, сука блять, не в Чили,
Не в Нигерии мы, блять!

Тут мой мальчик, хитро, пылко,
словно очень злая вошь,
говорит: "А хочешь, милка,
на тебя прольётся дождь?"

А когда я против блага?!
Мне прохлада понутру.
Ну а он мне: "Помни, влага
вот в такую вот жару

прям, буквально, золотая,
на вес золота она.
Я ему: "Серёж, я таю!
Окати меня сполна!"

И лежу, глаза закрымши,
Предвкушаю радость я.
Вдруг мне пО лбу, как по крыше
барабанит, блять, струя!

Я глаза-то открываю -
Вижу хуй, струю, трусы...
Медленно охуеваю -
на меня Серёжа ссыт!

Я вскочила. Что есть силы
Уебала между ног:
"От жары припух, мудила?
Где сортир забыл, щенок?!"

.........................................

Мордой тыкать уж не стала -
всем лицом кровоточа,
понял он, что непристала
мне к лицу его моча.

О великий, милый боже!
Что мне делать, как мне быть?
Я воняю хуже бОмжа -
мне же надо тело мыть.

Будто сорвалась с цепи я:
"Если в доме нет воды,
то уринотерапия
вам поможет беспесды!"


дружочки мои дорогие, я не могу часто писать сюда. поэтому по мере возможности. спасибо за понимание. особенно odesu! :-)

ну вот опять с мущщинкой моим очередным разошлись. без драк, скандалов и прочего насилия. тихонечко так поужинали пообсуждали и разошлись. а я теперь на стенку лезу. кажется, это называется недоёб?

Мне скрывать свои года
нету никакой причины.
Есть мужчина иногда,
нету иногда мужчины...

Это всё не та хуйня,
Плакать есть из-за которой
Мужиков ведь у меня
было много. С перебором.

Но когда мужчины нет
снова хочется ебаться.
Мне уже немало лет,
но года - моё богатство!

Числа врут в календаре!
грудь упруга, жопа - тоже,
пудра и тональный крем
прячут прыщики на роже.

Но когда нет мужика,
вопрошаешь: "Что за гадство?"
Не года и не века -
только секс - моё богатство!

долго не писала. всё дела, дела. праздники опять же. удались. все бухали и я бухала. больше не буду. надоело и сил нет. в общем, всё отлично... с наступившим вас всех, люблю, целую.


Новый год встречала у подруги...
Оливье, шампанское рекой.
Обе сексапильны и упруги,
хочешь - сам проверь своей рукой.

Только хуй! Нас есть кому помацать -
оба-двое с нами за столом.
И как стали мы зубами клацать,
то есть жрать всё это барахло.

Рыбка, заливное, три салата -
всё чин-чинарём, всё как у всех.
Ну а хули? В целую зарплату
обошёлся мне весь этот грех.

Путин и куранты отдолбили.
"С НОВЫМ ГОДОМ!" крикнув, мы опять
нАлили, махнули, вновь налИли,
сдвинули столы и - танцевать!

В общем, пропотели. Снова сели.
Снова водка, виски и вино,
но уже практически не ели
и, как говорится - все в говно!

Тут и началась пиздец порнуха,
начались шатанья и разброд:
мой мне нежно хуем тыкал в ухо,
потому что промахнулся в рот.

Дальше я не помню. Но наутро
я себя под ёлочкой нашла -
Дед Мороз меня принёс кому-то
а кому - тут ясно без бухла.

У меня в руке бутылка водки,
серпантин и блёстки - в волосах.
рядом на полу лежат колготки,
что в моих запутались трусах.

С голой жопой, сиськами наружу,
без зарплаты и пьяна, как скот,
я внесла свою свиную тушу
с порно и бесспорно в Новый Год...

оказывается сегодня день рождения Чмырновича!! я тебя, дружок, поздравляю и желаю творческих успехов, денег и любви! спасибо, что радуешь меня!
вот тебе подарок:


Решила как-то - пора меняться!
Себе сказала: "Кончай лениться!"
У мужиков - вон - седые яйца
И я уж тоже не ученица.

И чтобы сразу начать всё снова,
Переиначить свою квартирку -
Решила сразу: основ основа
не капремонт - большая стирка!

И не издав ни разу стона,
Я оглядела весь свой санузел:
Ну, вроде, к стирке тут всё готово.
Слегка вздохнула, включив "Занусси".

Довольно быстро всё постиралось
(за час примерно, могло быстрее)
и испытала большую радость,
трусы развесив на батарее.

И тут припёрся ко мне мужчина
солидный, видный. К тому ж богатый.
Мы сели в зале, сидели чинно,
глотали пиво - он был поддатый.

Но как известно всему на свете
выходят сроки, как не старайся.
И он пошёл, сел в туалете.
И что-то долго. Не в темпе вальса.

Потом выходит. Гляжу - хуею.
На голове - трусы надеты!
Беру бутылку и прямо ею
Метаю в область его портрета.

Я не позволю кому попало
Моё бельишко башкой поганить
Могу, блять, сразу набить ебало!
Нашёлся клоун! Не балаган ведь!

И я хуячу ему по жопам -
Не драка, блять, а просто танец!
Он убежал - лишь дверью хлопнул.
Трусы вот жалко - на нём остались...

приехала от дантиста без двух зубов. рот болит. есть нельзя, пить нельзя, ничего нельзя!

В поликлинику пришла я, села в кресло.
Рот открыла в удивленьи - интересно!
Инструменты, колбы, ножички, бинты -
все стерильны, все до мерзости чисты.

Тут приходит стоматолог - черт облезлый -
И уверенной походкой - прямо к креслу:
"Что болит?" С меня в момент слетает спесь:
"Зуб болит, да так болит - хоть в петлю лезь!"

И как начал шуровать во рту стамеской
Ладно б хуй во рту, но это ведь железка!
А потом вдруг запустил свою фрезу
и пиздец, подруга! "Сплёвывайте зуб!"

Стоматолог протирает свои свёрла.
Я очнулась и глаза от слёз утёрла.
Только чувствую, что зуб опять болит.
"Милый доктор, - говорю, - врач-Айболит!

Без сомнения, я труд ваш уважаю,
Только всё же вы немножко облажались.
Вы мне зуб-то отхуячили, но вот
показалось мне что зуб-то тот - не тот!"

И опять полез мне доктор в рот руками,
я же напряглась уже сосками.
Ну а вдруг опять не то мне удалит,
Удалил бы мне тогда бы целлюлит...

Но на этот раз он правильно всё сделал
И ушёл, виляя задницей дебелой.

А у меня во рту дырища наверху
И в неё теперь спокойно входит хуй!

Мне и совесть не позволит
Да и люди не простят,
Если я отдамся Толе.
Впрочем, Толя будет рад.

Будет рад ещё Серёжка
И Антошка, и Олег.
И ещё Борис немножко -
Он хороший человек.

Эти парни - цвет эпохи!
Всех на свете наций цвет.
Тут не к месту (да и похуй!)
Зарифмуется "минет".

А ребята - золотые!
Толя - лучший слесарь в СТО,
Он поставил мне литые
диски на моё авто.

Вот Сергей - директор рынка -
Всё мне лучшее несёт:
И томаты, и свининку,
И баранинку, и мёд.

А Антон - мой фитнесс-тренер -
Замечательный мужик!
Лечит от хандры и лени
Лечит так, что просто шик!

И Олег - мужик с размахом!
Я б с таким пошла на фронт.
Он ремонт мне забабахал -
Охуительный ремонт!

А вот Боря - парикмахер.
Жалко только пидарас
Впрочем, я б и Боре на хер
Села бы без лишних фраз!

Как смогу, печаль им скрашу
И тайком, но всё ж даю!
А мораль, блять, эту вашу
Я вертела на хую!

я хотела как-то без матов написать стихотворение. что-то вроде подражания русской поэзии. взяла строчку из из Лермонтова. и тут вспомнился один случай. и понесло меня, как кони - тачанку. не самое лучшее, конечно, но так, для коллекции. :-)

Выхожу одна я на дорогу,
Голосую. Тормозит авто.
"В Бирюлёво!" - "Штука" - "А не много?!" -
"А за "меньше" вряд ли едет кто!"

Ладно, хули делать, не кавказец -
И на том спасибо, повезло.
Так казалось... Но случился казус.
Как всегда - со мною. Как назло!

Я на заднем разлеглась сиденьи,
И шофёр, понятно, не слепой,
Говорит: "Сегодня день рожденья
У меня. Ты мне пока что спой!"

"Ёбу дался?! Ехай как и ехал!
Спеть ему! Какой мне в том резон?
Я тебе что ль, блять, Эдита Пьеха?
Или, блять, Иосиф, блять, Кобзон?!"

Так ему сказала и забыла.
То в окно гляжу, то на часы.
Только вижу - смотрит тупорыло
Сей водила мне прям на трусы!

И рукой переключает скорость
(вроде как бы дёргает рычаг)
Только чую - противозаконность
В колебаниях его плеча...

Дрочит, сука! Нагло и открыто!
Я схватила сумку и - хуяк -
Прямо по башке ему сердито:
"На-ка, падла! Получи, слизняк!"

Он остановился. Я - из тачки.
Радуюсь. А он уехал прочь.
Деньги целы. (Всё же я ловкачка!)
И пошла пешком в глухую ночь...

p.s. простите, что не всем могу отвечать. работа всё-таки. спасибо всем.

тоже вот тема и вопрос вопросов. я всегда немного стеснялась покупать тампоны и прокладки. про еблю и минеты писать как-то не стесняюсь. а гигиену покупать стесняюсь. туалетную бумагу тоже. конечно, пусть все знают, что я какаю и у меня течка. это сильный удар по моему эго. и вот такой стих, на эту тему

Пришла я в супермаркет навороченный
(прокладками на год вперёд затариться),
А там пацан-кассир сидит задроченный -
Он никогда не даст мне, блять, состариться.

Он вечно, то с ужимкой, то с ухмылкою
Подъёбывал меня, как Латвия - Эстонию.
Я как-то раз дала ему. Бутылкою.
Прям в лоб. Но то отдельная история...

А тут он увидал Libresse Invisible
И шутит, мол, изделье - нимфоманкино.
А я ему: "Ты, сука, лучше б вылизал
Ебальник свой от молока-то мамкина.

Салага ты ещё - меня подъёбывать,
А ну бегом, зови сваво начальника!
И будешь ты, чушок, потом расхлёбывать
Все шуточки свои - своим ебальником!"

Начальник прибежал и словно штопором
Так впился взглядом в сиськи, что хуй выкрутишь!
"Ну а тебя, гандон, потом заштопаем! -
Сказала я кассиру, - Сучий выкидыш!"

Ну а сама в шубейке (да из норочки!)
С начальником мимо отдела хлебного
прошествовала я к его каморочке.
И слаще мести для кассира не было!

Он, молодой, сорил слюнями истово
и привздрочнул там у себя под кассою.
А мы в каморке ёбнули игристого
И друга дружку тешили рассказами...


может я и плохой поэт, зато искренний. это главнее. я уверена.

многие люди думают, что мы симулируем оргазм. у меня было такое два раза. просто обижать человека не хотелось. но чаще бывало, что вобще кончить не можешь. хочешь, стараешься, а не можешь. или партнёр (а любовниками таких сложно называть) уже не может - ему лишь бы кончить, либо у тебя настроение не то. :-)
в общем с женскими оргазмами всё так сложно и запутано. Если не своими руками. :-)

Я в метро стояла и читала,
Молода, свежа и сексуальна...
Но не обошлось и без скандала -
Я его почуяла анально,

то есть жопой. Кто-то сзади прыткий -
Р-р-раз! - и ущипнул меня за булку!
Ну и ладно, это ж не убытки,
это мне как во дворе прогулка!

Я стройна, ну прям как антилопа!
Я красива, словно Нефертити!
...Он опять меня схватил за жопу
Я ему так строго: "Извините!

Дайте-ка я встану поудобней...
Вот, теперь, пожалуй, продолжайте"
Я упёрлась в двери костью любной
И все телом начала дрожать... И

тут какой-то хмырь (по виду - гомик)
Через весь вагон кричит: "Смотрите!
Наших женщин лапают в вагоне!
Что же вы все, граждане, молчите?!"

Зашумел народ, пиздец клубами
В воздухе. И из вагона - пулей
выскочил попутчик, как из бани.
Вот тебе и Юрьев день, бабуля...

Что же это, граждане, такое?
Неужели все так близоруки?
Хоть бы раз оставили в покое!
Хоть в метро бы кончить - нет ведь! Суки!

P.S. Спасибо odesu за рекламу меня! :-) Шлю тебе поцелуй!

спасибо вам всем за добрые слова. я не очень откровенно тут пишу? а то могу поскромнее. хотя, не понимаю, зачем?
у меня как-то задержка была.чуть не две недели. перепугалась страшно! боялась даже к ветеринару идти. ветеринаром мы с подружками нашего смотрящего врача называем. мы же животные те ещё. напишу как-нибудь, потом про него. и вот такой стих получился. я его за два приёма писала. когда залетела, а дописала и правила, когда месячные вернулись. что-то грустно потаскушке...

Залетела, лярва… Залетела!
Наеблася, курва, досыта!
Вот теперь распухнет моё тело
Где-то там, в районе живота.

Пузо – как кабина самолёта
И внутри него сидит пилот.
Этого вот чудного пилота
Назовут похабным словом «плод».

А хотя, конечно… Семя – в сырость
И пошёл давать свои ростки.
Лишь бы только овощем не вырос,
Лишь бы было как-то по-людски…

…Но пришли! Пришли родные «гости»,
Испохабив нижние штаны!
А я уже уверилась в приросте
Населения своей страны…

И ведь рада жутко, до предела!
Вновь, как прежде, по углам блужу…
Но вот что-то за живот задело:
Ах, как жаль, что я не залетела!
Ну, когда же я теперь рожу?!.

Что-то с утра меня торкнула сюда написать. Вот если бы думаете, что я такая разбитная бой-баба, то это, наверное, правда. Да, я люблю секс. Все любят, только сказать стесняются. А мне стесняться чего? У меня за плечами годы и жизненный опыт. И насчёт минетов ещё хочу сказать. Ничего зазорного в этом нет. У меня было много пассий, бедных и богатых, неизвестных и в телевизоре часто мелькающих. Повезло наверное. И я пользовалась всеми их возможностями, чтобы как-то обеспечить жизнь. Кто-то скажет, что это проституция. Ну, не знаю. Вот вам мужик дарит безделушки (или не безделушки) и вы за это с ним ебётесь. Тогда это тоже проституция. Вот вам стих на это:

Я делаю минеты за копейки,
ведь "курочка по зёрнышку клюёт"...
Вот так я насосала две шубейки,
А что поделать, если хозрасчёт!

С актёром - было, с музыкантом - было...
Последний депутат был. Молодец!
Хоть импотент, но я с печальным рылом
Упорно насосала Дэу Гетц.

Мой возраст с каждым годом всё критичней
И всё труднее c каждым годом жить
И быть по-прежнему лихой и эротичной
В продажном мире похоти и лжи...

Был у меня один... Только от минета кончал. Все зубы об него сточила. Урод редкостный. Приходил, жрал из моего холодильника. Майонез выдавливал прям из пакетика в рот. Урод? Урод! А потом как-то пришёл и у него не стоит. Вообще не стоит! У меня пмс тогда был и я вообще взбесилась. Выгнала нахуй. И по жопе дала. А в карман куртки ему, когда он в сортир пошёл - майонезу выдавила... Урод, бля. Вот стих, про него...

Я ему сказала гордо,
Нежно клитор теребя:
"У меня вот видишь - твёрдый!
Почему же у тебя

Всё болтается верёвкой?
Неужели ты, мудак,
Думал, что своей морковкой
Сможешь тыкать мне за так?!"

Он своей тупой башкою
Покрутил туда-сюда
И сказал: "А помнишь в школе
Ты учителю труда

Просто так всегда давала?
На полу, на верстаке...
Почему ж со мной не стала
В ебле ты накоротке?"

Посмотрела на него я,
С сисек пообтёрла пот
И сказала, в позе стоя:
"Потому что ты - урод!"

P.S. А как тут сделать так, чтобы тебя больше народу читало? Я отработаю, бля буду.

Пиздец какой-то, а не ЖЖ. Почитала я весь этот ваш коллапс и у меня чуть выкидыш не случился. Лучше бы случился, т.к. рожать от грузина теперь не модно (Ваха, не обижайся!), а аборт делать - православие не велит. Но выкидыш не случился. Наверное, я всё-таки не беременна.

Да и похуй!